Pienso en algo más que la comida!

la existencia puede ser tan simple o tan complicada como cada persona desee,

si me empeño en ver solo lo negativo de mi mundo entonces el resultado es como el que puedes leer en mis antiguas entradas, lagrimas, lesiones, ayunos, pensamientos suicidas…soy un claro ejemplo de una mujer EMOCIONALMENTE INESTABLE.

No es que ahora me crea la imagen de la perseverancia, ni estoy haciendo alarde de mi “superación”, pues la felicidad jamás es completa, aun tengo mil demonios en mí que debo exorcizar y el más grande es ANA, esta fiel amiga y pesadilla a la vez,

el cambio en mi actitud hacia la vida misma radica en algo tan sencillo como la esperanza, todos los días pienso en el futuro, lo vivo más aun que el presente, entonces pienso en planes, ilusiones y creó un mundo mágico en mi cabeza y es tan fuerte el deseo de que esto se haga realidad que siento que “voy avanzando hacia el progreso” (esto apesta a palabras de político).

Debo reconocerme algunos grandes avances en mi camino hacia una vida mejor:

1. Ya no sufro la obsesión por la comida, no tengo atracones ni ayunos, solo la veo como algo necesario para mantener la energía, (aclaro que aun tengo complejo de sobrepeso, y sobretodo fobia a los espejos).

2. Puedo disfrutar de una reunión de amigos o familia y comer mil cosas calóricas sin remordimiento.

3. Tengo un rendimiento en mi trabajo y universidad del 100%.

Descubrí que mi fobia a la comida fue mucho más grave cuando todos a mí alrededor se empeñaban en obligarme a comer, o me hacían comentarios ofensivos acerca mi estilo de vida, ahora como lo que quiero y en el momento que así lo deseo y ha sido mucho más fácil mi recuperación sin esos ojos juzgándome las 24 horas del día.

Les he demostrado que soy lo suficientemente madura y responsable, y que mis sueños son grandes así que por ahora no estoy torturando mi vida…

OIGAN ESTOY EN EL CAMINO….!!!!!!

Bienvenida felicidad!!!!

Ya hace siete meses me mude…ahora ke entro y leo todo esto, el infierno que era mi vida hace tan solo 7 meses, estuve tan cerca de morir, tan enferma y deprimida… y ahora todo ha cambiado tanto, desde que di el primer paso a la libertad soy otra persona, yo, la de antes, la divertida y carismática,

Si alguien estuvo antes en mi situación debe saber que el tiempo cura todo, tome una buena decisión y Dios me dio otra oportunidad,

estoy a tan solo dos meses de casarme con un hombre que no es un príncipe azul,el es real, y eso es lo que me hace amarlo.

Soy absolutamente feliz que no se que mas pedirle a la vida si tengo todo lo que desee…oh si tal vez hay algo q le pediría …un poco mas de cerebro para poder entender la física y lograr ser un ingeniera eficiente …..

¿madurez? ¡¡¡no es vida!!!

No podría sentirme más realizada a pocos días de cumplir mis 23 he tenido mucho tiempo para pensar y he llegado a la conclusión que tal vez no seré la novia eterna ni mucho menos, si, lograre casarme y tener un único hijo que es lo planeado; porque solo uno? sencillo para que quede una huella en este mundo de que yo existí, para nada mas, ni siquiera por poblar este miserable agujero que se está cayendo a pedazos de contaminación y perversión...

Que testifique que fui real con todas mis alegrías, histerias, gritos, confusiones, lagrimas, con todo lo que implica ser una mujer emocionalmente inestable terriblemente insegura a pesar de que he tenido una visa social bastante activa…

nunca planee una relación de más de un mes con ninguno, de hecho la mayoría de mis relaciones apenas si superan los dos meses... que puedo decir en mi defensa? LOS HOMBRES ME ABURREN RÁPIDO, además yo los elijo a si que la culpa es mi por elegir mal a veces exagero y he salido con unas perlas que son todos unos canes, esos que no se molestan en disimular que le están viendo el trasero a una vieja que se pase por delante o peor hasta comentan si está o no buena...

…ya los olvide apenas si logro recordar a mis tres últimos ex porque los demás son historia, y mi memoria no me da para recordar a tanto baboso con el que he salido.
Por último hoy 20 de junio y para actualizar un poco, en mi cumpleaños la he pasado regio, música, amigos,...

Ya tengo 23 ok, y veo la madurez entrando a mi vida..Es más creo que pronto voy a casarme eso sino lo arruino otra vez pues la felicidad no es mi fuerte...bye bye

CRAZY FOR ME ...

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Una eterna pesadilla… deje el blog por varios meses y han pasado tantas cosas, tantos hombres, y me he propuesto sobre todo nuevas metas, la 1ra es terminar mi carrera, y las demás cambian según mi estado de ánimo,

He hablado con algunas Ana y Mía que han pasado por momentos muy difíciles, <> hay una a la que quiero mucho, ella ha estado apoyándome siempre, y ahora es ella quien está en ese abismo, me cuenta que se encierra en su habitación con la musik muy alta y se lesiona, ,

HAY QUE SER POSITIVA….

Pero como hacerlo cuando vives con alguien que te obliga a hacer algo que no deseas, me ubicare en este presente imperfecto, soy una mujer de 22 años, edad suficiente para saber lo que quiero hacer con mi vida, necesito saber que está bien, aunque realmente lo único que quiero hacer es morir, quiero vivir sola para poder cumplir este propósito por que aquí nunca me dejan en paz,
Así que estoy hablando con mi ex, el es muy permisivo conmigo nunca me dice no a nada, planeo volver con él, para mudarme a su casa y allí llevar a cabo esta idea que da vueltas en mi mente desde ke despierto hasta ke voy a dormir…veré ke pasa..Mientras…intento llevar una vida “NORMAL”

AQUÍ UNOS CONSEJOS PARA QUIENES BUSCAN UN HOMBRE

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5.Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

self y mas self......

Me pregunto cómo alguien puede ser tan insensible y decir “TE AMO” al azar, sabe que miente pero no le importa, porque lo hace? - el solo piensa en divertirse, me dice todas sus frases memorizadas, que ridículo, nada le creo, yo para el solo soy una niña a la cual tiene para pasarla bien por un momento, para enseñarle su experiencia sexual porque de eso si sabe bastante.

Para el decir ¡TE AMO MUÑEQUITA! Una y otra vez, no significa nada, piensa que así me tendrá feliz y seguiré siendo su muñeca a la que busca solo cuando necesita sentirse amado, acaso cree que me emociona oírlo, no, ya no, antes tal vez me estremecía y sentía que era la más feliz por estar con él,

Ahora que hay otros hombres en mi vida no me siento más feliz, no soy realmente feliz, soy como un zombi, es gracioso que me compare con algo tan horrible pero así me siento, solo hago las cosas por instinto, nadie cuando me ve sonriendo y bailando en la disco imagina siquiera que me siento tan vacía, sola, que sangrar me hace sentir viva, creo que perder la esperanza y la ilusión de que el amor verdadero existe acabo con una parte importante d mi, de mi razón de existir….

tal vez tu si le hubieras dado rumbo a mi caótica vida…

TORTURANDO MI ALMA III

YA ES HORA DE ESTAR MEJOR..........

El sábado, tuve una crisis emocional muy fuerte, estaba en clase y no logre concentrarme ni por un minuto, pensaba en él y solo en el, anhelaba verlo, y es que aunque me boto de su vida de una forma muy fuerte, lo había reprimido todos estos días, aparentemente me sentía feliz, io realmente creí ke estaba bien, pero me derrumbe, esa decepción, desolación, sensación de abandono que… luego no pude evitar llorar…

Porque no pudo ser en otro lugar, por que debió pasar esto mientras estudiaba, mis amigos lo han notado y trataron de animarme, planearon una salida a la playa para este fin de semana, (aun no he decidido si ir o no), yo sé que mi vida debe seguir, esto pronto será un recuerdo que no me causara ninguna emoción, es tan tonto que lo extrañe tanto, la verdad después de ese suceso me siento muxo mejor, retomando el control de mi vida.

Me he propuesto a mi misma que esto no va a seguir, no me permito seguir pensando en él, y cuando me encuentro haciéndolo de inmediato lo evito, trato de ocupar todo mi tiempo desde la mañana hasta qué me voy a dormir, ya muy cansada como para pensar en nada.

TORTURANDO MI ALMA II

Y ES QUE EL DOLOR CUANDO ES POR DENTRO ES MAS FUERTE....

No logro equilibrar los dos aspectos más importantes de mi vida; el amor y mi familia, con mi familia ahora todo va de maravilla, no hay discusiones, antes teníamos muchos problemas por mis frecuentes salidas a discotecas o a la playa, y pues ahora son ellos los que me insisten para que salga y “me divierta” este fin de semana hubo un concierto para celebrar el día de amor y amistad, algunos chicos y chicas me invitaron, y mi familia me animo a que fuera, pero no lo hice realmente no deseo salir con nadie aquí, solo me gusta ir y caminar por la playa, eso me ayuda a liberarme, me llena de tranquilidad y paz…

Me siento mal por haberle escrito un mail pidiéndole perdón ni sé porque, si nunca le falte, y me siento peor porque no me ha respondido, que triste y decepcionante fue todo esto para mí, no entiendo porque me siento así si yo siempre supe que de tantos problemas esto no terminaría bien, y saber que él se siente ofendido por mí, no se dio cuenta que mi mala actitud así el estaba justificada en su olvido y falta de atención durante esa semana.

A veces cuando me voy a dormir no quisiera despertar por que se sentiré ese vacío en mi, ese absurdo vacio que a ratos olvido y después regresa, se murió la ilusión, me da tanta ira no poder llorar mis lagrimas se detienen, se quedan ahí y eso hace más doloroso todo esto, es que no se qué hacer conmigo ahora que ya no quiere saber de mí, yo muchas veces quise acabar con esta relación, pero el hecho de que fuera él quien lo hizo ha sido muy fuerte para mi, ahora una amiga d la universidad vio las marcas de mis muñecas (pues ya son muy evidentes) y me ha dicho que quiere hablar de eso conmigo, ella estudia psicología así que no será fácil, no sé que inventar para justificarle eso…

Aparecieron dos ex en escena, uno no vale la pena ni mencionarlo, fue tiempo perdido, lo mande a volar... el otro es diferente, a el si lo quize, pero ps esta dolido y por msn me recordo lo de siempre; que todo acabo por mi culpa, segun el munk le demostre interes, eso ya me suena tan familiar siempre me dicen lo mismo; -es que tu eres muy fria; - tu no kieres a nadie; -por que no eres mas cariñosa...ush aunke de repente senti deseos de volver con el, pero en mi corazon se ke es solo para tratar d olvidar a este niño, y mejor no me enredo en otro cuento cuando no salgo de este

Ya son muchas cosas en que pensar por hoy, y peor subí dos kg esta semana, pero de eso si puedo recuperarme fácil… se que la tristeza pasara solo deseo que sea pronto…